Фото: ілюстрація
Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля. Чоловік чекав, чекав – результатів нуль. І каже:
–Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
– Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
– Це моя теща.
– То віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!
Іде похорон. За великим натовпом йде козел. Один чоловік і питає у якогось хлопця:
– А кого це ховають?
– Та, мою тещу…
– А що ж трапилося?
– А її ось цей козел забодав.
– Слухай, хлопче, позич козла на день?
– Ха! Ти що, не бачиш яка за ним черга?!
– Пане депутате, як же ви оплатите десятки своїх квартир за новими тарифами?
– А в мене субсидії!
– Куме, а що ви п’єте?
– Назва складається з 2-х тварин.
– Конь-як.
–А скільки ви п’єте?
– Поміняйте тварин місцями.
– Дайте мені банку меду!
– Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо.
– А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?
Українська «еліта» не інвестуватиме накрадені мільярди у економіку своєї країни, тому що знає: розкрадуть!
Питання Вірменському радіо:
– Що таке шлюб?
– Уявіть, що у вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний інтернет, але відкривається тільки один сайт.
